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なんで毎日毎日、毎週毎週、こんなに疲れてるんだろ？

常に眠たいし。

1日に１回は、自分に対してすごいネガティブになっているし、

良い意味でも悪い意味でも、自分以外のせいにできない。

イライラする。

結局は、自分がすべて悪いのだと。

つかれている。

疲れている。

ツカレテイル。

しんどい。そんなかんじ。

今日は、ナイフ握りたくなった。とにかく腕にぶっさすの。おわってるよね。

血とか出したくなるの。とにかく。赤い血を。

自分に対する罰とかそんなんじゃなくて、むしろ逆、ナイフで切り込んで血を出すことによって、快感というか、一瞬でも紛らわそうとしてる。考えちゃうことから、逃げるために。ドラックみたいな。ぼくで言うところの。依存しそうになる。

いつも、感想書かなきゃなんないとき、自分の語彙力が乏しすぎて嫌になるから、語彙力つけるために、できるだけスマホの時間短縮して、本読もうかな。つまんないんだよね、ぼくの書く感想って。ありきたりで、だいたい何かに対して、すごいとかおどろいたとかしか書いてない。ガチめに。つまんねえ。マジくそ。だから、これからそうしようかな。今日は、グレート・ギャツビー読んだよ。なんかスラスラ読めた。割と眠たいのに、すげぇおれ。まぁ、そうしていこうかなっていう話の項。

もっと気楽になりやんす。

とくに、休みの日とかは。ね。はい。

動画とか、テレビでもそうだけど、人のスケジュール系のみるの結構好きで。

へえーとか思ったり、自分がもし密着されてなんかについて聞かれたときのみたいなやりとり、みたあと言っちゃたりする。でも、その分、自分だめだなーって思ったり知っちゃって、だいたいテンション下がっる、見た後。たまに、そうなるの想定して、あえて、最後まで見ないで途中で見るのやめるときあるくらい。もうやばいよね。ぼくって。楽しめないんだもん、素直に。ほんとに、それしんどいわ。日常生活で、楽な瞬間てないのかもしれない。いつもなにかと緊張状態だし、強迫性的なのあるし。ほんとに。もっと、気楽にすごいたいなぁ。もっとリラックスして過ごしたい。

精神が安定っていうか、情緒が安定というか、そういうのしてないとき、話題で出しただけでなぜが涙ぐんできたりすることに、気が付いた。趣味とか、好きなものに関して、考えたり、思ったりしただけで、涙ぐんでくるのよ。そういうのが、出てきたら、自分相当つかれてるししんどいんだなって、思うようになった。あ、やべぇって。その基準というか、チェック項目的な、そう！指標みたいな。それで、わかるようになってきた。やっと気づいたよ。いや、もっと前から気づいてるはずなんだよ。でも、ｃｈなんとは確信できてなかった。

インスタで見た言葉が引っかかってる。嫌われる勇気をもって人と接しなければ、人に好かれない、みたいな、そういう感じだった気がする。ただ、みただけだから、ちゃんとは覚えてないけど。でも、確かにそうだなって思った。そう思うけど、その勇気をちゃんともって接しれてるかと言ったら、それは嘘です。全然持ててない。何かと気にするし、結論で言えば、毎回、自分が悪いってなってる。殺せってなってる。

持たなきゃ。そういう人ってかっこいいもんね。これから、そうなれるように、ちょっとずつでも。はい。

なんか、いろいろ書いてくうちに、1300文字こえてるー。こないだのレポート800字でかなり時間かかったのに、こんな短時間で。まぁ、自分のこと書いてるから、そうなるわな。書きやすいわな。こんなもんで書いてることは、たまってるもんがあったってことだし。まぁ、妥当か。はい、1400文字こえてもうすぐ1500。いってるまにー。

こんなに、長く書いたの、このブログ初めてはじめてじゃないかな。結構内容濃いめだし。なんか、やっと、ブログやってるって感じするわー。お初ですぅ。

なんか、ぼくカラーでてきたか？がっつり暗めだけど。まぁ、こんなもんか。

どうこの回を終えようか？

もうテキトーでいいか。

ん、はい、おわりです。